因为直到那一刻，我才忽然意识到，我完全没有和编辑聊这玩意该咋整，究竟是丢哪个分类，分类下的子分类又是什么巴拉巴拉的。
就连封面也是临时做的。
整个人焦虑到爆炸。
但其实也没啥，什么事都没发，一切都很安静。
随着时间的推移，我也逐渐意识到，我自身的变化。
写先前几本书时，我会非常在意数据，看看每天涨了多少收藏，有多少人评论，有人喷我没等等等。
到了现在，倒是稳重了许多，我时不时还会瞄几眼数据，内心不会像之前那么焦虑不安了。
没招了。
没办法啊，我写书就这样，你让我改，我自己都不知道怎么改，还不如保持本色了就是。
写书就是很困难。
你没法讨好所有人，甚至说，你都没法讨好你自己。
是这样的。
在某些方面上，我是一个十分完美主义的人，例如写书。
读者们常说我某些剧情写的很好，但我回顾那些文字时，只觉得自己写的一坨，并不满意，总觉得还有提升的空间。
我先前写的哪本书，我都觉得不够满意。
好消息，这多少会促使我继续学习，坏消息，学无止境。
更坏的消息，我总是对自己写的东西不够满意，进而给自己两拳，有些时候气累了，就抱着一种摆烂的心态，但摆烂了没多久，又因为焦虑再次爬起来，给自己两拳。
就跟卡bug一样，我这复杂的心理情绪，硬是把我自己弄成了码字永动机。
焦虑与欣喜重叠，便是我的常态。
也许是整个人太宅的缘故，每天的生活里，除了码字打游戏看小说，就没什么事干了。
我是一个几乎没有社交的人，每天为数不多算得上社交的事，就是野区遇到鼠鼠兄弟，互相蹦跶两下，各自留下信物滚去撤离点了。
闲暇的时间里，我总是忍不住地思考起关于自己的事，毕竟其它的事太遥远也太宏大，跟我扯不上关系，就算扯上了，也无能为力。
思考一下自己，气急了，多少还能给自己一拳。
害。
其实说到底，写崩一本书，生活不会变糟糕，做错一件事，生活不会变得糟糕。
好像无论做什么事，生活都不会彻底糟糕化，也有那么一种可能，生活本就一团糟。
久而久之，我尽量说服自己不去想之后的事了，反正大家伙都是活在当下的，只管去想想一会吃点什么就好。
可无论怎么催眠自己，在某些不经意的瞬间，还是莫名地清醒了一下。
大概的感觉，就像沉迷了一天的游戏，结束的瞬间，忽然有种回到现实的感觉。
再比喻一下的话，就像一只金鱼，每天在水里吐泡泡，忽然某天被人捞起来，然后又被丢回去。
我草，刚才发生了什么。
日常的生活里，我也有类似的感觉，沉迷生活的琐碎，某一瞬忽然又被拖回了真正的现实，意识到自己接下来要面临的一些问题。
什么买车、买房，巴拉巴拉的。
对的，读者们，事经多年，我已经不是刚毕业的了，再过三四年就要三十而立了啊。
啊啊啊啊，救命啊。
我一直宅在家里，少有点与社会脱节了，顺便还把我的时间定格在了刚毕业的某一天。
一直乐呵呵地在新手村练级，但突然就要被拉去下副本了，可不喜欢打副本，副本打起来太高压了，我还是喜欢刷一辈子新手村。
嗨呀。
一想到这些，我就觉得烦，也不知道是逃避还是不接受，但好像逃避和不接受也没啥区别。
我是一个不太喜欢接受现实的人，一直活在自己的房间里，但不接受的同时，我又有些……嗯……该怎么说呢。
依旧是一个不恰当的举例，新赛季的3x3，我不喜欢做，但还是硬着头皮做，不做的话，名片就缺个章。
对的，对的，大概就是这个意思。
我不清楚各位读者是否有类似的感觉，好像人生里不去做什么，人生就不够完美，但本身你又不喜欢去做，又或是不想主动去做。
两种想法就这样纠缠在了一起，去做的话会很烦，不去做又不够完美，自我的本能与观念不断地撞击。
啊……也不知道自己描述的够不够准确，因为我在用一些胡言乱语水字数。
神了，盟主们用真金白银叫我更新感言，还要更8w字，这写锤子啊。
唉。
略微有些遗憾的是，到了现在，我依旧没有在写书上获得多少的成就感，可能是把写书当做了习以为常、理所应当的事了。
就像，我不会因为自己会吃饭而骄傲，这不是最基本的事吗？
那么说到这里，就有读者要问了，a哥，a哥，不应该聊一聊书的事嘛，怎么一直在讲自己等乱七八糟的事。
巧了，朋友，也许是出于害羞等奇怪的理由，一直以来，我好像都没有彻底接受自己作为作者的事。
虽然到了现在，我可以和家里人、朋友，坦白，我是一个写小说的，但如果有人和我聊起我写的东西，我就会瞬间缩起来。
各位也看得出来，哪怕是在感言里，我也很少会讲关于笔下作品的事。
非要让我说个理由的话，我只是觉得作者没必要聊自己的作品，大家觉得是什么就是什么，自己说的太多反而像是找补辩解，又或是与读者们所想的截然不同，浇灭了大家的幻想。
“作者作者，你写这段一定是有什么深意吧？”
“哈？哪段？”
嘎嘎，我不清楚别的作者如何，反正这是真发生在我身上的事。
我是个健忘的人，经常忘记自己写过的东西。
不过，这并不代表我是一个不愿意与读者沟通的人，相反，大家的评价我都有在看，只是不说话罢了。
我向来保持一个稍微冒犯的理论，即，蟑螂理论。
一个读者发表不满意的评价时，至少有十个读者有相似的想法，只是懒得打字喷我。
说到底码字多少也是服务业了。
啊……
然后再聊些什么。
换做之前的我，写起感言来，一定能侃侃而谈好久，那个时候我刚毕业，满肚子怪东西，嘴碎得能唠叨好久。
但到了现在，我好像没有之前的自己那样有趣了，变得无聊了起来。
我很少在社交平台一类的东西，说一些古怪的话了，我不知道这是否是一种成熟，还是一种无趣。
或者说，我仍是之前的我，只是这几年过下来，我依旧缩在我的屋子里，经过几年的侃侃而谈，我终于把自己肚子里的话都说干净了。
阿巴阿巴。
至于生活里的趣事，讲真也没剩多少，之前在外面住，还可以聊聊和室友的奇妙冒险，如今回了家，真成宅逼了。
正如前文所说，码字、游戏、吃饭、看小说、睡觉，不断地重复、循环，日复一日。
日复一日的生活过多了，难免会觉得时间停滞了下来，但时间还是在坚定不移地前进，等我回过神来了，忽然发现一切都过去了好久。
但过了这么久，生活没什么变化，自己也没什么长进。
我有时候会因为这样的事难过。
我时不时会去想，一年前的自己是什么样，如果当下的自己和一年前的自己没有什么差别，甚至要更坏，我就会对自己怄气。
唉，怎么叨叨了这么久，才3000字啊。
展望未来……
我能每天稳定码7000字就已经谢天谢地了，实在不敢奢求别的了。
说来，码字也不是一件容易的事，我就像一台老式电脑，光是运行码字这一个进程，风冷就快吹爆了，实在是分不出更多的热情面对生活之类的琐事了。
就拿我正在码字这一段时的今天举例。
我昨晚幸运地12点准时睡觉，早上8点醒，打了半小时游戏清醒了一下，写写停停，到了12点，感言还没写完，收拾收拾出门去弄东西，2点到了家，休息了一下，吃口饭。
现在三点四十了，我在各位现在看到的这行文字，但我今天的正文还没有写，游戏也没怎么打，小说也没怎么看。
然后……现在是十点半，中间这段时间没怎么码字，看了会书，和家里人吃个饭，巴拉巴拉的，被各种乱七八糟的事填满了。
寻思，上架的前一天，休息一下也无妨。
有点写成日记的感觉了，但休息归休息，感言多少写完吧。
这么一看，码字也帮我锚定了一下自我的存在，至少我做了一些有意义的事，这倒让人安心不少。
处于这种奇怪的状态久了之后，我最近比较喜欢液断，说是减肥，但那种饥饿的感觉，怪让人清醒的，并且像是一种反馈感般，自己真真切切存在。
之前看到有人说，人生的中点是十八岁，在十八岁之前，大家伙每天都在探索世界，到了十八岁后，能力范围内的就探索的差不多了，探索的这段日子，也是最快乐的。
唉，忽然想到我的一个同学，当时同学问我班级照里为什么没有该同学，我说，你看看桌子后面，那一大坨衣物。
同学问，那坨衣物怎么了。
我说，你就在那坨衣服下面睡觉。
难绷。
最近和这位同学联系，还是在朋友圈里看到的，同学快要有孩子了。
说实话，挺恍惚的，我记忆里这位同学还是窝在衣服下的孩子，结果马上同学要有自己的孩子了。
其实这么看来，生活听起来有点像绝大多数刷子游戏，前期练级怪开心的，等循环成型了，开始终局玩法时，一切就枯燥的就和日复一日一样了。
刷子游戏还没事能爆点啥，比如我之前刷了四太古词条的毕业武器，闲鱼还卖了400多嘻嘻。
那么，总之，该开始码字了。
在这里再一次感谢阅读我文字的读者朋友们，无论大家在哪个平台，任何时间点。
十分感谢各位，让我能从事自己喜爱的工作，并有余力饲养两只肥猫，也感谢各位的存在，让我微不足道的人生有了那么一丝丝的价值感。
我去码字了！
第63章 过往
清洗好浑身的污血后，希里安换上发条机仆送来的新衣物，在会客厅内见到了同样整理好自己的罗尔夫。
罗尔夫的居所看似奢华，但除了几处需要会客的区域外，其它地方都堆满了各式的机械设备与零件，甚至有一间里站满了休眠的发条机仆。
希里安不由地想起布鲁斯，灵匠们的生活风格都很一致，无论居住环境如何。
“呼，洗干净了，舒服了不少。”
罗尔夫坐在沙发上，悠闲地喝起冷饮，“我们刚刚聊到哪了来的？”
“你随着铸造庭来到了赫尔城，在此定居。”