一记右勾拳抡了过来，这头毛熊没准练过，出拳又快又狠，这一拳打晕一头小牛都不成问题，不过能不能打晕一只猴子，难说。小广西猛一弯腰避过这一拳，重重一肘撞在毛熊腹部，毛熊的面色顿时变得惨白，倒在地上蜷曲成一团。与此同时，山东大吼一声“干你妹子的”，拼着硬挨一拳，一脚踢在一名苏军士兵裆部，如果是男兵挨上这一脚，估计蛋黄都给踢出来了，可惜是个女兵，不过就算是女兵也不好过，倒在地上痛得直打滚。我则一掌斩在最后一名对手颈部，将这名大尉放倒，骑在他的身上
，揪住他的头发，很嚣张的说：“记住了，这是我们的地盘，再跑到这里找抽我就打断你的腿！”
这名大尉哇哇大叫：“你们袭击友军，我要到你们将军那里控告你们，我要把你们送上军事法庭！”
到我们将军那里控告我们？
把我们送上军事法庭？
我们三个对视一眼，嘿嘿一笑。现在我们都成了猪头了，三个猪头一起怪笑，怎么看怎么滑稽。开玩笑，有本事你去告啊，忘记告诉你们了，就是上头要我们来揍你们的！我也不跟他废话了，一掌击在他嘴巴，他捂着嘴巴发出含糊不清的惨叫声，好几颗牙齿都被打进了肚子，得提前装假牙了。
看着倒满一地的毛熊，一种成就感油然而生，我们嘿嘿一笑。我们真的是天才啊，三个打一个班，照样将他们揍得乌龟搬西瓜——滚的滚爬的滚！妈的，老子还想去找你们麻烦呢，你们倒好，送上门来了！这怨谁？
早在傍晚时分，我回到宿舍的时候，发现小广西和山东正在用宝贵的电力做着坏事：炖一只不知道从哪里搞来的不知名的小动物，一看就是来路不正。作为虎牙小队的队长，我沉痛地批评了这种行为，我们是仁义之师，是不能拿群众一针一线的，他们这种行为是严重违反纪律的！这两个家伙一再表示这是他们从野外打的，无主之物，开玩笑，野生的就不是贝兰的了？我把他们臭骂了一顿，直到他们低头认错。作为他们的老大，我当然得为他们着想，教育的目的已经达到了，接下来就是赶紧消灭罪证，要是让别人看到可就不是这么好说话的啦。我们三个人六只爪子同时发动，下颚不停的蠕动，要是有人看到我们这副尊容，准会吓到的。山东边吃边咕哝：“奶奶的，老子早就受够了那些午餐肉罐头了，这回可尝到鲜啦！”
小广西捞起一条腿往嘴里猛塞，一边狼一般撕咬着喷香的肉一边嘿嘿笑：“奶奶的，一黄二黑三花四白五斑，这话一点也没错啊，黄狗的肉就是好吃！”
山东说：“这不是正宗的黄狗，它只是背部的毛是黄色的······”
原来这两个活宝在炖野狗，怪不得这么香！闻到狗肉香，佛祖也跳墙啊！我又往嘴里塞了一块香肉，发出一声满足的呻吟······香啊！慢着，哪来的狗？非洲野狗已经是濒危动物了，再说也不大可能出现在沙漠地带吧，哪来的？
山东见我瞅着他，耸了耸肩：“你问猴子吧，我只是负责搞炊具，狗肉是他搞来的。”
小广西说：“野狗，真的是野狗。”
鬼才信你！
见我不信，他无可奈何的说：“在野外打的狗，不是野狗是什么？”
我有种大事不好房子要倒的感觉：“你给我老实说，到底是哪里来的？”
小广西扮个怪相：“我只是到苏军指挥部附近转悠了一下，一头猎狼犬就扑了过来，这么野蛮，不是野狗是什么？老子当然不是好惹的，一枪托把它给废了，扛了回来。可惜啊，小了一点，吃不过瘾！”
山东说：“听说这样一头猎狼犬价值好几万呢！”
我一阵晕眩，价值好几万的猎狼犬，这里只有苏联沙漠师师长才有，那是人家的宠物狗！这回麻烦大了，我还来不及说话，一名宪兵就闯了进来，我们三个都有种大难临头的感觉。宪兵冷冷的说：“旅长请你们过去一趟！”
旅长请我们过去一趟？
我们三个可怜兮兮的对视一眼，慢腾腾的站起来跟着宪兵老大走。伸脖子是一刀，缩脖子也是一刀，左右都是死，就死得姿势优雅一点吧。
宪兵把我们带到旅部，就出去了。现在我们三个可怜虫站在柳哲旅长面前，脸皱得跟个包子一样。
旅长上下左右的打量我们一番，问：“你们就是数字化步兵旅出了名的福大命大的吉祥三宝？”
我说：“报告旅长，就是我们！”
旅长点一下头：“果然够宝的。”想了一下，问：“你们会不会闹事？敢不敢闹事？敢不敢闹得不可收拾？”
我们三个对视一眼，都觉得胜任愉快：“报告旅长，这个闹事，我们睡着了都会！”
旅长说：“好，我命令你们，到苏联人那边去闹点事出来，有多大闹多大，就算把天捅穿了也不用怕，我给你们顶着！”
我们三个简直是吼出声来的：“保证完成任务！！！”
第三十五章风暴再起（二）
旅长大人都下命令让我们去找老毛子的麻烦了，我们还有什么好顾虑的，当然得保证完成任务啦。再说我们不爽那帮老毛子也不是一天两天了，就算旅长不说我们也会给他们一点颜色瞧瞧的，谁叫他们喜欢摘桃子？我们拼死拼活，拼了两年多才换来今天的局面，你们倒好，想轻轻一伸手就全部捞走，哪有这么便宜的事！现在老毛子挟大胜之余威，越来越嚣张了，整个沙漠师基本上是呈战斗队形展开，对我们的快速反应旅形成半包围态势，现在更过分了，居然把哨所修到我们的后勤补给线上了！旅长大人的意思是给老毛子一点颜色看看，像当年珍宝岛冲突那样，逮到机会把他们暴揍一顿，让他们知道花是什么颜色，跟你们讲道理你们听不进去，那就用你们听得懂的语言跟你们对话好了！
我们的目标正是苏军那个堂而皇之的建在我们补给线上的那个哨所。据侦察，那里有苏军一个班，架了一挺高平两用重机枪，只要他们愿意，可以拦截任何他们看不顺眼的车辆。我真想问问这个师是不是接受过因陀罗阿三的培训，要不怎么会把阿三在藏南那一套学得十足！我想对他们说的是，既然想学阿三了，就要学足，不光要学他们怎么抢地盘，更要学学他们是怎么被我军修理，你妹子的！我们三个在搞清楚一些必要的情报后，回去开始做准备工作。找碴是一项崇高而伟大伟大而崇高的事业，不是谁都能做的，除了敬业精神外，还要有一些必要的道具，丝毫大意不得，否则极有可能会失手，轻则鼻青脸肿，重则断手断脚，甚至有生命危险，儿童不宜啊。
我给自己准备的是一副特制的拳套，表面看上去跟普通拳套没啥区别，但是里面灌了水银，死重死重的，一拳打出去，威力倍增啊，挨我一拳，就算是正宗的公熊都吃不消，何况这些四肢发达头脑简单的毛熊！
山东往手掌和手臂认认真真的扎着布条，直到一般的刀子都砍不动为止。当然，一些护具是必须的，否则打得正凶，被人家来一次断子绝孙腿，那我们损失就太大了。
“唐山，我们要不要带武器？”山东问。
我想了想，说：“最好不要，动了家伙就得出人命了。”
山东说：“我觉得我们应该带上橡胶棍，万一老毛子先动家伙我们也不至于赤手空拳迎战。”
我说：“这个没问题·······猴子，你有没有称手的家伙？猴子呢？猴子，猴子！”
小广西的声音在外面响起：“在这里呢。”
我说：“你跑出去干嘛？”
他说：“磨刀啊！”说着蹦
了进来，手里举着一把刀洋洋得意的挥舞着。我们吓了一跳，他手里那把刀足有两个手掌那么阔，刀背厚，刀刃薄，长一尺，如果我没有记错的话，这把刀应该是老炊剁排骨的！好家伙，这么一刀下去，还不把老毛子的脑袋劈成两片啊！山东问：“你带这把刀干嘛，杀猪啊？”
小广西说：“不，是宰毛熊！就算他们再怎么皮糙肉厚，我这一刀下去也得叫他们脑袋搬家！”
我一把把刀夺了回来：“你想害死我们啊？只要你亮出这把刀，老毛子二话不说马上开枪，我们三个都得被打成筛子！”
小广西咕哝：“旅长不是让我们闹得不可收拾嘛，不用刀哪里像闹事啊。”
我说：“不行，你另找一件家伙！”
他咧嘴一笑：“哈哈，我就知道你不会同意的，所以我一早准备了备用的道具，你瞧！”变戏法似的变出一根一头小一头大，还带着弧度，活着一根特大号茄子的棍子来，这玩意也就四十公分长吧，一棍子下去把人活活揍昏是绝对不成问题的，不过······要是这一棍子下去，被打中的家伙绝对不是昏迷过去那么简单了，没准得血流成河！因为棍子末端赫然乱七八糟的钉着几十枚锈变斑斑的钉子，跟狼牙棒一个鬼样，看着就菊花一紧头皮发麻！我和山东都郁闷了，我们是去闹事了，说白了就是去打架的，又没有什么深仇大恨，没必要搞出人命来吧，小学老师告诉我们，我们应该充满爱心的去打架！
出于对长命百岁的向往，山东夺过棍子扔了，揪住这小子就走，去执行我军史上少有的荒唐到极点的命令。
开车来到苏军哨所，好哇，一个班十名士兵全在，省事了。他们除了机枪手还在值班外，其他人都在津津有味的吃着午餐，我们注意到他们当中居然有一名身材火辣的女兵，金发碧眼的，挎着一支冲锋枪，跟这帮大兵有说有笑，看样子应该是来自伞兵部队的，我们得当心了，血的教训告诉我们，敢上战场的女兵没有一个是好惹的！
无视杀伤力巨大的高平两用重机枪，我们三个大摇大摆的走了过去。
“干什么？你们已经进入我们的防区，马上站住，要不然我们就要开枪了！”苏军值班的机枪手马上作出了反应，厉声喝问，用的是让人听着就舌头打结的俄语。我们当然听不懂，但是意思还是明白的，不光不站住，反而加快了脚步。苏军哨兵大概是见我们来者不善，在没有搞清楚我们的用意之前，不敢开枪，让我们一直走到哨所门外。小广西一脚踹在哨所的门上，发出哐一声大响：
“开门，查水表！”
这一脚把我们的用意暴露了，没错，我们就是来找碴的。
门开了，里面一票人都走了出来，带头的居然是个大尉，看来老毛子对这个哨所还是挺重视的，上一个大尉前来坐镇！这名大尉狠狠的瞪了那两名机枪手一眼，然后打量我们，用还算流利的汉语问：“你们来干什么？这里是我们的防区，不欢迎你们！”
我说：“见了鬼了，这明明是我们的后勤线，怎么就变成你们的防区了？也太欺负人了吧？识相的马上给我滚蛋，要不然我叫你们爬着回去！”