如今我什么时候能冲破云层，重见蓝天呢？
没有爸爸在，天还是蓝的吗？
爸爸，如果有来世，我们还做父女，我会更加听话、更加孝顺爸爸，让爸爸成为最幸福的人。
我不在爸爸身边的日子，您得好好照顾自己，天气阴雨，注意添加衣服。在另一个世界里，安心、幸福地生活。
蓉蓉 2005-5-21 21:34
静静想
今天又是每月公司兼职工资的核算日子，一切如旧。
可就在马上要回家的时候，想起了打电话。
上上个月算工资的时候，大约8点多做完了所有工作准备回家，给老爸打了个电话，老爸还有点发脾气的说：这是什么破公司，加班加到这么晚，咱不在公司上班了。想想当时，笑了笑，觉得老爸有点儿老来少，耍小孩子脾气。
那时老爸天天嘱咐我下班早点回家，每回自己都答应的好好的，但当全心工作时就往往忽略了一个垂危病人的感受。如果我可以早回去半个小时，那种亲情就会让老爸温暖，回忆起来都好像刚发生一样，熟悉的电话，熟悉的号码，还有传来那熟悉的声音。
上个月结算工资的时候，我永远的失去了爸爸。我尽我所能也支撑不了生命的延续。爸爸走的安详，带走了我的主心骨，也带走了我对所有事情的渴望与激情，仿佛所有艳丽的生活一下子就只有黑白二色，迷离的状态一直持续到这个月。
今天算完所有工资，松了一口气。我圆满地完成了工作，习惯的拿起电话，想让爸爸表扬我，可又眼含热泪的放下了。
爸，24年，您给我留下太多的教导、太多的思念、太多的回忆、太多的遗憾。我还有好多话想和您说，还有好多事要为您做，我长大了，我可以更好地孝顺您、伺候您，陪您度过美好的晚年生活，让您享受天伦之乐。这些我都做不了了，是我最大的遗憾。
爸，其实当我深夜面对电脑、面对网络、面对您照片上的笑容，我的心都会很紧、很沉重、很压抑，喘不过气来。我只能用我笨拙的笔，记录点滴事情以抒发我的感受，太多的想念我表达不来，也有太多的难受我说不清楚。
爸，难受时，我就会过来和您坐坐，陪您说说话，心里会好受些，我知道我们心灵是相通的。我所想的以前您未必都知道、都明白，但是现在您一定是世界上最明白我的人。是吧，爸。
回家路上，泪水模糊双眼。熟悉的电话、熟悉的号码，却再也传不来熟悉的声音。
现在时间已经是25号凌晨了。31天，一个月。
蓉蓉 2005-5-25 0:09
无奈的记叙
晚上，我和妈妈在家吃晚饭，一起看电视，没有太多的话语，我们都不会提起一些关于爸爸的话题，都是暗自掩饰自己的内心世界，把思念、痛苦留给自己，带给对方更多是笑容和信心。有一搭无一搭地说着一些不相关的话题，看着电视里演的相声，麻木地张嘴在笑，因为觉得听相声就是应该笑吧。
今天收拾杂物时，发现装杂物的纸袋子不见了。后来在妈妈房间里找到了，里面装着一些啤酒瓶、一瓶五粮液、一盒烟、打火机、雨伞。
我明白了，今天妈妈自己去看爸爸了。白天一直给妈妈打电话，她都说她在同事那里。突然发现自己太粗心了，没有关照好妈妈，有些懊恼。
就像上个星期五我一个人去看爸爸一样的。爸爸高大的身躯已经变为一缕青烟，坚实的骨骼变为了一捧骨灰，将无冬历夏地长眠于墓碑之下。我想我一定得去看看爸爸，爸爸突然到了新环境，一定会很孤单。
虽然我在努力地接受事实，当我到爸爸的新家时，仍痛哭失声，当情绪平静之后，像真的见到爸爸一样，可能这时是一种精神的寄托、心灵的交汇。
我们彼此贴近，我亲吻墓碑，因为我们依旧在一起。虽然天地、阴阳两隔，我们只不过是不能见面而已，
我想妈妈的感受可能会和我一样。
当独自面对爸爸的时候，仿佛全世界只属于我们两个人，我知足还能有这样一个空间能让我们父女静静地在一起，聆听彼此心灵的声音。
其实妈妈和我是一样的人，我们表达的方式很相同。我们都会给自己的内心找一个宣泄的方式，陪爸爸，也是陪自己。
我不怪妈妈今天去看爸爸不打招呼，只是希望如果妈妈再看爸的时候，可以仔细地看看我下面说的话：
看到啤酒瓶子，我知道您今天又喝酒了。您喝酒，瞬时解脱了自己，却套牢了我。为什么非要这么折磨自己呢？发泄的方式有很多种，这种是最毁坏身体的。因为您还有我，我还有您，所以我们得振作，好好过日子，做事情的时候多想想对方的感受吧。因为以后的日子还要我们相互支撑着走过。
我知道您从5月份就开始在一个皮面的本子上写每天的日记了，虽然您一直是夜里才写，而且收的很严密，但是我早就观察到了，我支持您写，记录感受，还要教会您打字、上网。
妈妈，再艰难的日子，我们都得挺住，坚强地向前看……在最远最远的前方，爸爸就在那里看着我们。
忙碌一天后，想回家得到温暖的时候，却被酒瓶子把所有想法全部打破了。失眠让我的大脑有些麻木，我只能无奈地记叙着……心里乱。
蓉蓉 2005-5-25 23:22
爸爸，您在哪儿？
昨天上午，去万佛园看了爸爸。早上起床后去玉泉路买了绢花和插花，收拾好东西，开车前往。现如今的我们已经不能天天见面了，只能等到周末，每个星期似乎只有看见了爸爸，心里才踏实。
两旁高大的杨树、弯曲的柏油山路、满眼绿色让我觉得非常舒服，进入万佛园，两边的万年青依然那么绿，好像庄严的卫士守卫着爸爸的家园，门口的喷泉，喷起高高的水花被风带着，清新湿润，也洗涤着微尘和污渍，随处可见盆花点缀着绿色，在即将到来的夏天，这里依旧生机盎然。远远望去，视野非常开阔，依山傍水，风景秀美，也让我的心放松下来，敞开一切，近距离走近爸爸。
爸，我依旧给您带上了烟、酒、茶，有应季的大西瓜、绿叶和兰花，还有向日葵。
爸，我已经可以熟练地擦拭墓碑，整理插花，布置您的新家，随花放下的是依依不舍的思念。
爸，坐在您的身边，心里想着许多事，有以前我们在一起的日子，也有没有您以后所发生的事，偶尔还会说两句给您听。只是如今我们说话的环境变了，我唠叨完了，没人回应我了。
爸，您怎么不下来看看我，和我说说话呢？就听我一个人在这里念叨，哪怕您出一个声音也好。
爸，每次来万佛园，我心里就特别安静。没有了喧嚣，思绪回到以前的许多个日子，我又在您的身边了。觉得这里好像就是我们的家，我们另一个团聚的地方。
今天下午，连绵的雨一直在下，时大时小。每到这种变天的时候，我就会想起您，是不是您的腿早就感应出要下雨了？现在没有了疾病的痛苦，会不会想出去遛弯游玩，却找不到我们相陪？也不知道您到底在哪里，吃喝住行是否一切都好呀？不知道您是不是真的就睡在那冰冷的石碑下面？每当想到这里，心就隐隐作痛。