我们活在世界上的人，守在爱与痛的边缘，为了挣一口气、为了不让别人看我们家的笑话、为了更好的生活而努力。
新房子下个星期交钱，我们也会细致的装修，爸在天之灵一定会保佑我们的。
蓉蓉 2005-6-5 23:01
唯一的记录
整理电脑时发现，以前曾经写过的一小段文字：爸爸4月7日住进京煤集团总医院，4月11日送家属病危通知单。
这段文字是在4月10日凌晨写的，这也是在医院期间，除了手机备忘以外的唯一一些能记录当时情况的文字。
现在才后悔，那会儿真应该每天记录各种数据、爸爸的体征和我的种种心情。现在看来，对我都是带有真实情感的珍贵资料。
４月10日 天气晴，早上有风
昨天晚上老爸说憋气的厉害，燕大夫不在，所以抽不了胸水，只能是吸氧气缓解憋气。
看着老爸拥抱着老妈，说特别难受的时候，我在一旁掉眼泪了。
只有患难中的夫妻才能有这样的信任、这样的感情。
在我心里，爸一直是最重要的人，并不是说爸英雄或者做了什么让我特自豪的事。
从小就这样的，从来我都说我是爸爸生的，我是海马，因为在动物中，只有海马是爸爸生的。就是这样一个在我生命中占据绝对地位的顶天立地的、在我们家更是绝对主心骨的人，现在正面临着生与死的考验。
我不忍看着老爸这么难受，更不忍看着老爸离开我，心里挣扎、矛盾。
老爸从来都是那么坚强的人，一般小痛小痒他从来不表现的，他现在能他说难受，肯定是已经超过了忍耐的极限了。为了减少他的痛苦，只要他说疼痛了，马上用止痛的药，我们做我们所能做的一切，全力以赴。
昨天晚上老爸说特难受，说谁也不许走，我们就都留在医院了，还是老妈住在他旁边。夜里２点惊醒，发现楼道的灯是亮的，我和衣躺在病床上，不恐惧，不乱想，头脑完全空白。
太多的事件、心情等我去填写，太多的情景画面等我去描绘，只不过我彷徨得不知道应该先下哪一笔了……
文字那会儿没写完，但也复制记录在女儿留言板里，永久纪念。
蓉蓉 2005-6-10 23:34
老爸：父亲节快乐！
今年的父亲节到了，我的父亲却独自远行了。
当媒体和网络大肆渲染父亲节、处处都洋溢着温馨气氛的时候，我选择逃避，不看纸媒，关掉所有相关的IT窗口。
因为这一天对我来说是个痛苦的日子，我特别羡慕和嫉妒那些还尽情享受父女亲情的人们。
今年父亲节的具体日子是在网络上查到的，因为它相对于母亲节太默默无闻了。
我记不得每年都送了什么礼物给爸爸，可老爸不会计较这些，只要我陪在他身边，就是他最幸福的时刻。
父亲节的头几天，我下意识地选好送给爸爸的礼物，而当礼物准备好的时候，却早已经泪水涟涟了。
物是人非，父亲节的礼物和祝福谁来接受呢？
没有父亲的父亲节，我选中了一把折扇、一束鲜花、一张贺卡送给老爸。
折扇是八仙过海图，我希望老爸可以在另一个世界过神仙般的生活，无忧无虑的。在万佛园里我用折扇扇着，驱走夏天的酷暑，把酒香和茶香都带给爸。
我用3朵盛开的百合配黄菊，用勿忘我点缀，白黄颜色搭配的凄凉感如我的心境，爸爸走了，好像多姿多彩的生活也离我渐行渐远了。
我给爸的贺卡里写着：
爸爸，您是一棵大树，
春天倚着您幻想；
夏天倚着您繁茂；
秋天倚着您成熟；
冬天倚着您沉思。（我摘抄的一段写父亲的文字，我很喜欢）
如果老爸在的话，我想我们一天都会笑咪咪的。
早上起来给爸发给短信：祝爸节日快乐；
请老爸好好吃一顿；
送老爸一双皮鞋还有一些上好的绿茶，也可能塞些钱；
一定会给老爸一个拥抱和一个蓉蓉式的亲吻。
听爸叫我的小名，听他爽朗的笑声。
幻想的气球被现实的钉子扎破，今年没有欢乐，尽是痛苦和遗憾。
看《感悟父爱》，有一段文字，特别有共鸣：
拥有父亲的时候，从不曾陪他过父亲节；
没有了父亲，才知道原来一个普普通通的节日也会带给你无限的伤痛——
没有了父亲的父亲节，
想打个电话问候，电话那端永远不再传来那慈爱的声音；
想买束鲜花祝福，却只能静静地放在墓碑旁。
看着冷冷的石碑，回忆过去的点点滴滴。
感谢万佛园的工作人员为我们合影，留下了父亲节我们的纪念。
无论我们相隔多远，在今天依旧得说：老爸，父亲节快乐。
2005-6-19 09：20 于万佛园，写于小蓝本
2005-6-26 23:30 整理于小T
我坚持我坚持的
这周里，我曾经为了两个我所坚持的东西搅乱了头脑。
一个坚持是如果让我还能有爸爸，我宁可放弃所有：房子、康夫。
我很难受，被乱七八糟的思绪搅乱着。
车子和房子都是爸爸最后留给我和妈妈的。
我应该怎么面对呢？
爸爸的幸福是，在有生之年，把我和妈妈的新家安排好，给我们留下代步的车辆。
但是有时候又很矛盾，因为房子和康夫就好像是用爸爸的生命交换来的。
因为如果不是爸爸的病很重了，也许我们不会有现在的房子。如果不是最后治疗什么的需要车，爸爸也想最后为我留下点什么的话，也许根本也不会有康夫。
问题就出现这里，我宁可什么都没有，我也希望一家人可以平安快乐地一起生活，哪怕我们住小平房，哪怕我们还是每天骑自行车。
我在坚持我的想法，虽然我现在延续爸爸的幸福，在努力地装修房子、心疼康夫，但是我宁愿没有大房子，没有康夫，我要我的爸爸。我不会变，因为一家人团圆在一起才是我最大的幸福。
还有一个是我坚持，我始终都是最幸福的人。
24年里我过着笼罩着父爱的幸福生活，多少人羡慕我。
我可以骄傲地说：我有世界上最好、最疼我的爸爸。
我只要依偎在爸爸怀里，任凭风吹雨打所有问题都迎刃而解。